YOOtheme

Categories Рассылка

Когда мужчина и женщина только начинают строить отношения, они как бы негласно договариваются, что готовы к обмену. Обмену энергиями. Здесь же и чувства, и время, вложенное друг в друга, и силы, инвестированные в этот союз. Сколько бы я ни писала о важности равноценного обмена, женщины, будто не слышат, насколько это важно - сохранять гармонию через два простых действия. Брать. Отдавать.

Выпуск № 82

Отдавать или брать. Что лучше?

Недавно я предлагала серию аудиозаписей для Вас «Сердце, полное любви». Если ты слушала, то, возможно, помнишь тему седьмого дня «Баланс брать-отдавать». После этого аудиокаста на меня посыпались письма. Женщины ВДРУГ осознавали, насколько это важно - сохранять гармонию через два простых действия. Брать. Отдавать.

otdavatВ любой системе, чего бы это ни касалось, обязательно должна сохраняться циркуляция энергии. Энергия уходит и возвращается. Причем, если ты отдала энергию качественную, то придет, скорее всего, еще лучше. Естественно, если отдавала грязь и боль, хорошего в ответ не жди.

По сути, этот поток присутствует везде, поскольку практически все является системой – дружба (два человека или больше), любовь (два человека), отдельная личность (инь и ян внутри одного человека), семья (двое или больше) и так далее.

К сожалению, женщины часто грешат тем, что сами не замечают, как допускают перекосы. Абсолютно добровольно начинают больше отдавать, больше вкладываться в отношения, выжимать всю себя для-ради семьи. Либо наоборот. Только я-мне-мое. Муж мне должен, дети обязаны, родителям следовало бы…

otdavat Порой приходят гневные письма. Самое смешное, что смысл писем недовольных читательниц на тему «брать-отдавать» можно разделить на две категории. Первая возмущается «не кажется ли Вам, Анастасия, что женщина вечно что-то кому-то должна?! И быт обустраивать, и с его мамой общаться, и улыбаться во весь рот, и вокруг мужа прыгать, подавая ему первое, второе и компот? А я, что, тумбочка, чтобы меня можно было в пыльный угол задвинуть?». Вторая категория рвет и мечет «меня злят подобные статьи… Женщина может влиять на мужчину… женщина управляет фоном в семье… женщина поднимает его планку… мужчина должен нести ответственность, мужчина должен материально обеспечивать. Может, все-таки начнем просто любить наших мужчин? Без всех этих ваших манипуляций и ярма ожидания чего-то от него?».

Обрати внимание, подруга, что такие отзывы могут прийти на один и тот же выпуск статьи. О чем это говорит? О том, что женщины воспринимают то, что им ближе, что им более знакомо. Один текст дает такую разную реакцию. А ведь я никогда не писала и не говорила, что женщина должна отказаться от себя и своих желаний и потребностей в пользу и угоду семьи. Также не предлагала и обратного – заниматься только собой, а весь мир пусть подождет, да и близкие перетопчутся. Как будто то, что ТЫ СПОСОБНА ОТДАВАТЬ, автоматически исключает ВОЗМОЖНОСТЬ ЕЩЕ И БРАТЬ.

kormit О важности баланса брать-отдавать я уже и на всех предварительных вебинарах к «Любить себя» говорила, и до, и во время тренинга «Девочка-Любовница-Королева», а все равно женщины продолжают задавать подобные вопросы:

 

- Анастасия, а можно мне взять консультацию на тему денег?
- Вам нужны деньги?
-Ну, не совсем мне. Я бы сыну хотела помочь. Ему бы образование второе получить.
-А сколько сыну лет?
- Двадцать восемь.

Женщина, дорогая, что же Вы делаете? Вы у сына отбиваете всякое желание быть взрослым и самостоятельным. Вы себя забываете и предаете. И такая ситуация ведь не только с мамами и детьми. Между супругами сплошь и рядом.

Поделись статьей с подругами:

molokoБесплатное молоко

Когда мужчина и женщина только начинают строить отношения, они как бы негласно договариваются, что готовы к обмену. Обмену энергиями. Здесь же и чувства, и время, вложенное друг в друга, и силы, инвестированные в этот союз.

Что такое обмен? Ты мне три литра молока, я тебе два килограмма помидоров. И вот в один непрекрасный день женщина вдруг решает «а, чего там мелочиться, я буду ему не по три, а по пять литров молока в день отдавать». И ведь отдает! Отдает больше, чем от нее ожидают. Отдает больше, чем она реально может, буквально со дна черпая свои ресурсы на это. Отдает больше, чем мужчина способен удержать и унести. Сначала женщина заваливает (вернее заливает) этим молоком мужчину с ног до головы. Ему ставить некуда уже эти банки! И мужчина поначалу принимает все, что ему дает женщина. Ну, нравится ей делать приятное, разве откажешь любимой, разве ее обидишь.

Затем мужчина начинает напрягаться «это, ведь, сколько же она от меня килограммов помидоров ожидает!? И где я столько возьму?». Надо сказать, что на этом этапе женщина уже отдает по привычке молока больше, чем «договаривались» перед операцией обмена мужчина и женщина. Силы ее, само собой, истощаются – пойди, надои столько молока, да и натаскай к мужчине, никаких сил не хватит. Разумеется, в этот самый (крайне неподходящий) момент женщина уже с бОльшим внутренним требованием ожидает от благоверного адекватной отдачи. Она хочет все те недополученные помидоры, которые, как ей кажется, причитаются. Она ведь старалась, аж руки стерла, повышая удои, так и мужу нечего расслабляться, пусть возвращает весь вложенный в него труд и время.

Тут у мужчины срабатывает либо первое, либо второе, либо все вместе:
-если она все это время отдавала мне просто так больше молока, чем мы договаривались, значит, условия обмена меняются? Значит, я могу продолжать отдавать два килограмма помидоров (а, может, уже и меньше), а она все равно будет перевыполнять нормы по молоку.
-это совершенно неугомонная женщина. Мне все равно никогда не угнаться за такими темпами. Я в любом случае больше двух килограммов помидоров в день вырастить не успеваю. Я просто опускаю руки. Я сдаюсь.

otdat-vse И в последнем случае есть риск, что женщина не получит ничего вообще. Ни по «договору обмена», ни тем более сверх изначальной меры.

Так происходит в семьях, где женщина, не зная границ, готова отдавать и отдавать. Брать пока что не торопится. Почему не торопится брать – это отдельная история. И у каждой она своя. Кто-то из чувства вины не хочет нагружать других, это ощущение «я не достойна». Кто-то из чувства самопожертвования – мне ничего не нужно, мое время прошло, пусть хоть муж и дети будут счастливы. А вот это, кстати, еще и самообман. Те, кто склонен приносить себя в жертву другим, делают это ради чего-то. Часто ради любви. Любовь ведь можно получить в разном виде – в виде благодарности, ответной заботы, подтверждения со стороны, что ты – героиня.

Всю серьезность ситуации, когда мать семейства безотчетно отдает, пусть и самым близким и дорогим людям, забывая наполнять саму себя любовью, мы все вместе уже почувствовали на одном из вебинаров. Как раз это упражнение я выкладывала в общий доступ. Если ты пропустила, то ПОСЛУШАТЬ МОЖНО ТУТ. Сделай его обязательно и почувствуй НА ПРАКТИКЕ, НА СЕБЕ.

otdavatПодгнившие помидоры
Есть и другие перекосы. Некоторые барышни, намеренно или сами того не осознавая, ищут мужчину, с которого можно бесконечно что-то брать. Берут деньгами, подарками и прочими материальными благами. А если источник иссяк, то довольствуются повышенным к ним, барышням, вниманием, которого добиваются путем закатывания истерик и разбором полетов, манипуляциями из серии «я ухожу к маме» и прочими способами высасывания сил из мужчины. Если это твой случай, то ты волей-неволей ведешь себя так, чтобы дать понять своему супругу, что он обязан тебя буквально одаривать бесконечным количеством помидоров. Он должен нести к тебе все, что ему удалось вырастить. В то же время ты непрозрачно намекаешь, что никакого молока от тебя он не дождется. Слишком оно дорогое, чтобы делиться. И даже целый грузовик его подгнивших помидоров не дотягивают по ценности и до литра твоего молока.

otdavatЕсли честно, даже не знаю, что лучше – быть вечно собой жертвующей и бесконечно отдающей загнанной лошадью, которая уже валится с ног и страдает от истощения морального и эмоционального, или паразитирующей пиявкой. Хотя нет, знаю! Лучше – разумный баланс.

Поделись статьей с подругами:

Брать и отдавать в равной степени – это закон Вселенной. И сбоев в этом законе не бывает. Во всяком случае, внутри семьи.

Подсказка природы
Давай посмотрим, дорогая подруга, на первоисточник, что нам подсказывает женская природа по поводу брать-давать.

У женщины физиологический цикл условно делится на две половины. До середины месяца она как бы «зовет» мужчину, предлагает ему обратить на нее внимание. Свое дело делают гормоны, которые повышают привлекательность дамы. Выглядит отлично, настроение чудесное, чувствует себя на высоте. Это яйцеклетка готовится ПРИНЯТЬ. Понимаешь, подруга, женщина в этот период готова БРАТЬ. Это важно! В данном примере принимает она в себя семя мужа.

А вот во второй фазе цикла, после овуляции, женщина готова отдавать – ОТДАВАТЬ СВОЕ ТЕПЛО (даже в буквальном смысле, потому что температура повышается), чтобы мужчине родить наследника. Отдавать часть себя, чтобы ее супруг мог продолжить свой род.

fontanРаботает ли в твоей паре фонтан?


По какому принципу работает фонтан? Насос забирает воду и толкает ее наверх. Получается красивый поток воды, который возвращается обратно в емкость. Если насос перестанет брать, то фонтан уже сложно будет назвать этим словом. Эта конструкция будет походить на болотце, потому что вода остановится и зацветет. Если женщина не проявляет и, тем более, если она не осознает своих потребностей, то семья превращается как раз в зацветшую лужицу с гнилостным запахом. Потому что, как говорится, чего хочет женщина, того хочет Бог. В смысле, Создателю приятно наблюдать, как мужчина растет и развивается, становится сильнее и ответственнее – это то, каким его задумал Бог. А желания женщины и ее потребности (материальные, эмоциональные, духовные) как раз и помогают мужчине двигаться вперед и видеть цель вдалеке.

Если насос воду забирает, но оставляет ее где-то в закромах своей системы и делиться обратно не собирается, то через минуту-другую эту систему разорвет, и осколки разлетятся по всей округе. Потому что невозможно бесконечно копить, ничего не отдавая.

stop Очень важно осознать, где проходит твоя личная граница между «пора восстановить свои силы» и «я готова и хочу дарить любовь». Нужно всего лишь прислушаться к себе, чутко к себе относиться и выработать новую привычку - НЕ ЗАТЯГИВАТЬ ДО МОМЕНТА, когда эта граница наступила, и пора уже силы пополнять ударными темпами. Не доходи до этой черты. Остановись заблаговременно, побудь наедине с собой, удели время только себе, прояви К СЕБЕ ЛЮБОВЬ. А потом, с новым приливом энергии можно вновь дарить.

Еще лучше, если ты научишься не метаться туда-сюда из «дарить» в «брать», а будешь жить в двух этих параллельных состояниях. Еще раз: одно другому не мешает. На примере с продуктами это выглядит так: ты знаешь, что способна надоить 4 литра молока. Отдаешь 2 литра семье, а 2 оставляешь себе. При этом еще и от мужа берешь то, что он предлагает – помидоры :-), заботу, участие, комплименты, объятия и другое.

 

uhodЕсли ты сейчас поняла, что склонна больше отдавать, то
-заботься о себе каждый день. Пусть немного – 10,20,30 минут, но обязательно каждый день. Это может быть хоть медитация под душем, хоть порисовать или спеть частушку. Но условие одно. Это время только для тебя. И только на твои желания направленное;


- проси о помощи близких, а потом еще и обязательно эту помощь нужно принять :-);


- озвучивай свои желания мужу. В очередной раз повторюсь. Муж – не обладает телепатическими способностями и догадываться о твоих желаниях не может, даже если очень хочет. Нет ничего страшного, если ты скажешь «обними меня, я так устала», или «я очень хочу прогуляться вдвоем, может, выйдем на полчасика?»;


- позволь себе принимать энергию извне в виде комплиментов, проявления защиты по отношению к тебе, сопереживания, помощи ( словом и делом, а также материальной, эмоциональной, интеллектуальной, информационной, любой помощи). Заметь, я выделила в два отдельных пункта – помощь, которую ты можешь попросить сама. И помощь, которую уже кто-то предлагает. К сожалению, далеко не все женщины охотно принимают помощь. Чувствуют неловкость. Ты достойна всяческой поддержки, поэтому, если дают, и тебе это нужно – бери.

 

Если ты осознала, что склонна больше брать, то


- ищи, как ты можешь делиться своей добротой. Делай другим комплименты. Окажи маленькую услугу. Я не предлагаю сразу бежать спасать мир. Не уходи в новые перекосы. Подержать мамочке с коляской дверь подъезда или помочь старушке перейти дорогу – уже хорошее начало.


- поразмышляй, что ты можешь сделать в качестве благотворительности. Учти, что и доброе дело может навредить. Аккуратнее с этим пунктом. Если перечисляешь деньги в детский дом, убедись, что они туда дойдут и даже более, что они дойдут именно до детей. Если даешь совет, подумай, точно ли нужен человеку совет. Творить добрые дела – это непросто.


-дари свою энергию. Вкладывай любовь в то, что делаешь. Готовишь, стираешь, пишешь картину, делаешь презентацию, играешь с ребенком. Если не было такого опыта раньше, то начни с 5 минут в день. Стираешь, и все хорошие мысли вкладываешь в это действие. Если возьмешься резко за энергетический вклад в других, то можно и надорваться с непривычки. Можно к концу дня почувствовать себя крайне опустошенной. Разумный подход здесь самое то.

Если ты хочешь что-то добавить, прокомментировать, уточнить или, поделиться успехом -
пиши сюда
This e-mail address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it .

С любовью,
Анастасия Шульгина,
психолог в области развития женственности, коуч,
автор проекта Шаги к Женственности
и рассылки ЧАРЫ ЖЕНСТВЕННОСТИ или жизнь открытых дверей.

PS: если ты не желаешь, чтобы часть твоего письма была процитирована в рассылке, обязательно укажи это


При перепечатывании и цитировании активная ссылка на www.pleni.ru обязательна.

Social Bookmarks

Автор проекта Шульгина Анастасия
Все права защищены (с) 2010-2014