YOOtheme

Categories Рассылка

Семейные взаимоотношения - штука довольно трудоемкая. Особенно много энергии и мудрости приходится вкладывать в большие семьи, где не только супружеская пара и ребенок, а несколько детей, родители или еще какие-то близкие. Как ужиться всем под одной крышей, когда у каждого свой характер, потребности и привычки, да еще и не всегда благостные? Что делать, если близкий человек пьет? Как и куда от этого скрыться?

Выпуск № 88

Пьянство задевает по касательной. Как спасти семью?

Доброго времени суток, моя женственная подруга! Я планировала совсем другой выпуск, более веселый и легкий, но реальность показала мне, что сейчас почему-то актуальнее другая тема. Не для всех. За последнюю неделю ко мне пришло от подписчиц три письма, подобных тому, что ты увидишь ниже, а в то время, как я писала эту статью, еще одно похожее. Обычно я отвечаю на такого рода письма в частном порядке, когда у меня есть время, но сегодня иначе. Уж не знаю, в чем дело. Упавший ли метеорит вызвал такой всплеск (-: или что-то еще, но я поняла, что пришла пора освятить и такую сложную проблему в моей рассылке.

svekr_piyotИтак, что делать женщине, когда на одной чаше весов - дети, на другой - уважение к родителям мужа?

Здравствуйте Настя. Долго не решалась написать. не знаю можете ли вы чем помочь. Все равно решилась рассказать о своей проблеме.Не знаю с чего начать. Если с самого главного то я запуталась. Я уже 6лет живу по ведам. Хожу в храм, служу мужу,желаю счастья, как у вас на сайте написано, бросила курить и много лет не ем мясо. Я слушаю лекции и оттуда узнала, что жить со родителями мужа благоприятно для кармы. я замужняя уже 5 лет. Муж взял меня с ребенком после первого брака. На эту тему меня никогда не поприкали как муж так и его родители, а мы живем в их доме. старшему сыну сейчас 6,5 лет. Есть еще один сын -2,3 года и я опять беременная. Я люблю детей и очень рада, что Бог дает их. А моя проблема в том, что свекр пьет... Он запойный человек. бес зеленого змия вселился в него. Может по два месяца ничего не пить, абсолютно адекватный человек, даже приятный. По дому все делает. У него руки золотые, в доме стоит резная мебель его руками, баночки из бересты. И посуду может помыть, на рыбалку ходит, готовит хорошо. Но когда случается запой, туши свет. Еще усугубляется тем, что он подцепляет свекровь, а она женщина властная, ничего такого терпеть не хочет, взрывается в секунду, унижает его. И так начинается самое ужасное в нашем доме. Отец мужа выходит из себя. начинает крушить мебель, кидаться табуретками, может поднять руку на любого, кто попадется. Свекровь начинает демонстративно звать соседей, типо ее бьют, посмотрите люди добрые, за какого сволоча она вышла замуж. Я вижу, как пугаются мои дети, мы с сыновьями закрываемся в комнате и жмемся друг другу. Я пытаюсь давать им наушники и включать мультики, но все равно они как воробушки замирают и боятся. Вчера младший сын заполз под стол и заплакал. Я вижу, как им страшно. Но что я могу поделать.
Муж у меня очень хороший, как и я не пьет, не курит, старается вести здоровый образ жизни, зарабатывает для нас, как умеет. Он позитивный и добрый человек. И он очень привязан к матери и боится, что когда мы переедем отец прибьет мать. Пока что он может защищать их друг от друга и разнимать. И денег нет таких, чтоб переехать. Я не знаю сколько надо зарабатывать, чтобы купиь квартиру.Я сейчас в декретном. Мой самый большой вопрос, я запуталась, в ведах написано, что я должна уважать свекров и это благо для меня жить с ними. Так и есть, я очень уважаю свекров, не смотря ни на что, пытаюсь любить их безусловно, как учит Бог. За это я вознаграждена, на меня никогда свекр не поднимал руку. Но мне страшно, что дети увидят плохой пример, пьянство, ругань. А вдруг они потом тоже станут алкаголиками, или еще какие-то проблемы, мне страшно. Как быть в этой ситуации. Простите если побеспокоила. Вы делаете очень важное дело. Пусть Господь помогает вам.
с ув,Лена.

Разные весовые категории

snohaЛена, спасибо Вам за смелость поделиться настолько запутанной и действительно серьезной ситуацией. Да, важно понимать, что именно женщина творит атмосферу в доме. Отношения внутри семьи - это полностью женская ответственность. Насколько семья дружная, насколько каждому светло и уютно в доме - все это женская сфера влияния. Так что замечателен уже тот факт, что именно Вы из всей большой семьи задумались над тем, что же делать, как дальше поступать. И Вы правильно чувствуете, что именно Вам сейчас предстоит задачка непростая - выбрать самый оптимальный путь.

Итак, давайте попробуем по порядку разобраться. В доме есть два человека, которые потенциально способны изменить ситуацию, как с пьянством свекра, так и в целом с настроением, царящим в доме. И эти два человека - Вы и Ваша свекровь. НО! У свекрови весовая категория повыше. У нее как бы энергетическое преимущество, дом это ее территория - раз, это именно ее муж пьет - два. Так какие у Вас есть инструменты для влияния на ситуацию? Пока карты лежат именно так - никаких, увы. Конечно, нужно обязательно молиться за здоровье родителей мужа и за ЗДОРОВЬЕ СВОИХ ДЕТЕЙ, просить Господа о том, чтобы он помог разрешить этот ком проблем. Но, я думаю, Вы это и без моих советов делаете ежедневно.

Смотрим дальше. Что же еще?

Дети не в ответе за счастье родителей.

rod Как в Ведах, так и в более поздних источниках (да хоть бы и у того же Хеллингера) говорится, что дети не должны даже помышлять о том, чтобы брать на себя ответственность за поведение или решения родителей. В какие игры между собой играют свекр со свекровью (преследователь-жертва с поиском спасителей) - это их личные игры. Энергия течет только сверху вниз. От старшего рода к младшему. Поэтому когда Ваш, Лена, муж пытается помочь своей маме, он не только реально не помогает, а еще и перекрывает течение вот этой естественной энергии дальше, в более младшие поколения - то есть вашему сыну и ... вашим будущим детям. Его регулярная помощь в разнимании родителей - это жест, которым муж останавливает течение энергии на себе и пытается обратить эту силу вверх. Но вверх она не потечет, не так задумывалось природой. Выходит, что останавливается поток энергии на Вашем муже, и детям его не достает.

Ваш муж вполне взрослый, но для своих родителей он остается сыном всегда. Посмотрите, в какую игру он позволил себя втянуть. Мама - жертва (зовет соседей, чтобы все на это полюбовались и посочувствовали), отец - тиран (его партия проста и очевидна). Здесь не хватает только спасителя. На эту роль приглашен сын. Но... мы только что обсудили, что дети не в ответе за судьбу родителей. Пока сын пытается помочь родителям обрести счастье, спокойствие, благополучие, он сам не только не помогает им, но и упускает свою жизнь и свое счастье.

Статья может оказаться важной для многих, поделитесь ею через социальные сети:


 

Найти и обезвредить

polet_ptitsy Но мужчины же они такие - не интересуются психологией и теорий не слушают. Поэтому ОБЪЯСНЯТЬ все это супругу НЕ нужно. Даже если послушает, не воспримет всерьез или сразу забудет. Да и пробовали Вы, наверняка, уже эти разговоры заводить, а воз и ныне там. А вот на практике сделать кое-что для прекращения этого безобразия- это в Ваших женских ручках.

Попробуйте посмотреть на весь этот семейный переполох с более высокой точки. Мысленно вознеситесь до уровня полета птицы и взгляните на всю ситуацию оттуда ЦЕЛИКОМ. Можете даже это сделать в медитации. Посмотрите глобально. И увидьте все связи и ниточки, которые соединяют каждого члена Вашей большой семьи.

Обычно проблему куда легче и быстрее решать не вслепую, а понимая ее истинные корни. На первый взгляд может показаться, что все беды от того, что свекр пьет. Значит, со свекра и весь спрос. Если он исправится, то всем станет легче. А если посмотреть на ситуацию под разными углами?

vnukПредставьте, что Вы, Лена, с мужем и детьми жили бы отдельно от его родителей. Что бы изменилось для Вас и малышей? Абсолютно все. Заметьте, это даже при том, что свекр бы продолжал также уходить в запои. Теперь это бы не так больно ударяло по Вашей семье, правда ведь?

В идеале, когда мы выходим замуж, мы очень надеемся и рассчитываем, что муж будет сильным, ответственным, мужественным, короче, во всех отношениях МУЖЧИНОЙ. То есть мы предполагаем, что он таким уже стал до встречи с нами. А по сути, что его родители помогли ему таким вот настоящим мужчиной стать. Но потом мы почему-то обнаруживаем, что муж не совсем такой, как мы себе представляли в подростковых мечтах. И по факту, согласитесь, жене часто приходится доделывать то, что недодали мужу в его семье - свободу, чувство его силы, его ответственность и взрослость. Либо же жена идет по самому простому пути и довольствуется тем, какой мужчина есть, иногда сетуя на судьбу и его маму.

Что родители мужа недодали Вашему супругу?

separatiaНачну немного издалека. Каждый ребенок должен пройти этап сепарации с родителями. В курсе "Дочки-матери: новая линия Женственности" мы уделяем этому очень много внимания. Если этап отделения не пройден, то у ребенка, который, впрочем, может быть уже и 40-летним дядечкой с двумя разводами за плечами и пятью детьми, гораздо меньше возможностей реализоваться в жизни. Элементарно быть счастливым, самостоятельным, живущим в согласии со своим предназначением, да и вопросы собственного жилья, денег, больших шагов по жизни - все это может сопровождаться ощутимыми проблемами, если человек не прошел вовремя отделение.

Получается, что помочь мужу пройти сепарацию - и есть в данном случае задача жены. Все мы растем через взаимодействие друг с другом. И самые сложные уроки получаем как раз из рук близких. Я уже не раз писала о том, что это во власти жены постепенно взращивать мужественность и ответственность своего мужчины. Раз уж так вышло, что Ваш, Лена, муж и его родители привязаны друг другу больше, чем это позволяет здоровая связь между двумя поколениями, то, возможно, именно Ваша роль будет решающей.

Спасительница...

spasitelnica Я не знаю, имеет ли к Вам отношение, Лена, мое следующее предположение, но все же не отметайте его сразу, поразмыслите над ним немного. Вдруг в нем есть рациональное зерно. Предполагаю навскидку.

Почему Вы терпите такую атмосферу и ничего до сих пор не предприняли? Может, Вам нравится роль милостивой спасительницы? Вы как бы входите во всеобщее положение (и свекрови, и мужа, который мечется между двух семей, и свекра, который не от хорошей жизни пьет) и Вы своими силами, буквально своей жизнью, так уж и быть, жертвуете, чтобы им было хоть как-то полегче. Ну, так никому же на самом деле не полегче, давайте посмотрим правде в глаза. И, кстати, если это Ваш случай, то Вы своих детей на алтарь положили, не спросив их разрешения...

Давайте посмотрим, насколько Вы "имеете право" вносить какие-то изменения в отношения между мужем и свекрами:

-Вы уже замужем за Вашим мужчиной, а стало быть самые "страшные" изменения Вы принесли в дом в тот день, когда сказали "да". Вы стали женой своему мужу. Теперь он несет ответственность за свою семью (это, конечно, не снимает с него необходимости по-взрослому заботиться о своих пожилых родителях).

strahi-detei - У Вас двое детей и еще один скоро родится. Страдает их психика. Вы правильно написали - видят плохой пример, пьянство, ругань. Это то, что закладывается на будущее. А сейчас они живут в состоянии страха. Как минимум, в те дни, когда свекр буянит. В данной ситуации очень мала вероятность того, что дети вырастут спокойными, уравновешенными, без вредных привычек, позитивными людьми со счастливой судьбой. Либо пойдут по стопам деда, либо будут ненавидеть всю семью. В общем, хорошего точно тут мало.

- Вместо того, чтобы вкладывать Ваши женские силы в развитие семьи и вдохновление мужа, Вас хватает в такой обстановке только на то, чтобы переживать и прятать детей в комнате. А в это время можно было бы не трястись под столом, можно было бы помогать мужу находить более прибыльное дело или играть с детьми, да и много чем интересным заняться. Вот хотя бы поднять себе настроение общением с подругами, которые, как я понимаю, не пойдут к Вам домой сейчас, когда там такое...

- Каждый день, когда свекр берется за бутылку, это большущее испытание для Вашего с мужем брака и, конечно, здоровья. Огромное напряжение в такой обстановке копится и может вылиться в серьезные соматические заболевания и срывы.

Это далеко не весь перечень проблем, которые сигнализируют о том, что, Лена, именно Вы можете ситуацию переломить. По-женски, разумеется.

Некуда переехать

chemodan Теперь по поводу "некуда переехать". Я категорически не верю в такие фразы. Все зависит от Вашего желания и намерения. Одна моя клиентка договорилась в школе, где она работала, что будет там буквально жить с ребенком. Она жила в комнате сторожа вместе с сыном (и работала ночным сторожем), днем в этой же школе работала в столовой, а сын в младших классах учился. После 17 часов женщина работала в продленке. За полгода она смогла изменить полностью жизнь. Уже не работала на трех работах в том же месте, где и жила, смогла снять нормальный угол, сменить работу.

Моя приятельница ушла от мужа-пьяницы в ночь с двумя детьми на руках буквально "в никуда", через 2 месяца ее муж, уже будучи совершенно другим человеком нашел ее и завоевывал ее обратно.

Еще одна моя знакомая нашла в ситуации, подобной Вашей, денег только на поезд. Доехала с детьми до соседнего города, к подруге. Жила у нее неделю, затем нашла работу и другое жилье. Сейчас ее жизнь наладилась. И семья тоже.

Как уговорить мужа переехать?

pereezd Самое главное здесь - это Ваше намерение. Твердое намерение. Если Вы будете сомневаться, - "а стоит ли, а может и так все рассосется, а может все уляжется, может, муж сам догадается, а вдруг свекр закодируется, я не хочу быть разлучницей" - то ничего не изменится. Зачем Ваш муж будет искать возможности отдельного жилья, если Вас все устраивает? А если Вы действительно хотите спокойной жизни в отдельном жилье, где Вы сама себе хозяйка, то этого хочет для Вас и Бог.

Статья может оказаться важной для многих, поделитесь ею через социальные сети:


Смотрите на ход с переездом не как на предательство свекров, а как на крылья для мужа. Ваш муж обретает крылья, Вы представляете? Он станет еще более сильным и мужественным, настоящим мужчиной, каким его создал Всевышний. А у свекров появится реальный повод обрести СВОЕ счастье, разобраться со своей жизнью.

Насколько я понимаю, Вы так испереживались, что Ваш муж уже заметил это? Если нет, то сразу скажу, скрывать свои эмоции от мужа - вредно для женской психики и для семьи в целом! Когда Вам страшно - так и говорите, показывайте это голосом, мимикой, взглядом. Когда Вам хочется заплакать от всей этой безысходности - плачьте. Страдают дети? Донесите обязательно это до мужа. Разумеется, не обвинительным тоном, а просто поделитесь тем, что на душе. Если муж не предпринимает попыток перевезти Вас с детьми в более спокойное место, то объясните мужу, что Вы настолько страдаете, что готовы бежать без оглядки, Вы уже готовы жить хоть на вокзале, только бы не так страшно.

И, наконец, в ближайший же день, когда свекр будет творить свои бесчинства, хватаете детей и едете куда-нибудь. К подруге, к своим родителям, в гостиницу, куда угодно. Конечно же муж вернется за Вами. С чего бы Вам такие поступки совершать, всегда ведь терпели, а сейчас чего-то совсем потеряли рассудок, живете у чужих людей. И этот момент будет самым тяжелым для Вас, Лена. Здесь главное показать мужу, насколько Вы серьезно страдаете от обстановке в доме. Не упорствовать или пытаться не поддаться на "слабо", а дать мужу прочувствовать Ваши эмоции. Представьте, что Ваш муж приглашает Вас войти в ... пожар. Какие бы были у Вас глаза? Вы бы пошли? Ведь муж же убеждает, что там все нормально, как обычно, подумаешь температура 700 градусов.

Одним словом, Ваша задача не возвращаться ни в коем случае пока муж не предоставит вариант жилья, пусть это будет что угодно- комнату в общаге, съемную комнату у тихой бабушки, возможность жить у его друзей, что угодно, только не в дом свекров. Муж будет тащить Вас туда, домой обратно, а Вы показывайте то, что испытываете на самом деле. Хочется плакать - плачьте, ревите, рассказывайте, как боитесь там находиться, как Вы за сыновей переживаете и за будущего ребенка тоже, как Ваши детки, беззащитные комочки, тоже уже стали жить этим страхом.

Любовь и уважение

uvazenieЛена, Вы пишите, что стремитесь к безусловной любви и к уважению свекров. Все правильно. Это очень похвально и в подобной ситуации редко кому удается. Но кто же запрещает уважать и любить на чуть более далеком расстоянии? Не обязательно же на общих квадратных метрах. Можно в соседний район переехать. И это будет совсем другая жизнь. Вы с мужем можете приходить каждый день к родителям, общаться, все останется по прежнему. Только безобразия, которые творятся в этом доме больше не будут такую боль создавать в Вашей жизни.

Кстати, какой бы вариант нового жилья Ваш муж не нашел. Радуйтесь от всей души, смейтесь, искренне улыбайтесь, шутите, покажите ему, насколько верный его поступок, как Вам теперь спокойно и хорошо, и хочется петь и танцевать. Вряд ли на таком контрасте Вашему мужу захочется возвращать Вас в дом свекров, где Вы боитесь, плачете и переживаете, а вот стараться для своей жены и детей еще больше, в том числе и вкладываться в жилье - захочется совершенно точно! И это будет для него не насилие над самим собой, а большое вдохновение расти и делать близких людей счастливыми.

Я желаю Вам любви и гармонии!


Если ты хочешь что-то добавить, прокомментировать, уточнить или, поделиться успехом -
пиши сюда
This e-mail address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it .

С любовью,
Анастасия Шульгина,
психолог в области развития женственности, коуч,
автор проекта Шаги к Женственности
и рассылки ЧАРЫ ЖЕНСТВЕННОСТИ или жизнь открытых дверей.

PS: если ты не желаешь, чтобы часть твоего письма была процитирована в рассылке, обязательно укажи это


При перепечатывании и цитировании активная ссылка на www.pleni.ru обязательна.

Social Bookmarks

Автор проекта Шульгина Анастасия
Все права защищены (с) 2010-2014